Czego nie nawidzę:
Nienawidzę gadania za plecami,materialistów,cwaniaków,narcyzów,fałszywców,
Człowiek jest jak szkło jak sie skaleczysz to go poznasz
!
Kogo cenię:
Cenie ludzi szczerych nawet jeżeli prawda jest bolesna
!osoby,które nie udają kogoś całkiem innego i są po prostu sobą
!
Co lubię:
Chodzić na imprezki,dobra zabawę,słuchać muzyki (hard stile,techno,dance,czasami hip hop itd) nawiązywać nowe znajomości,chyba jak każdy nie przepadam za chodzeniem do szkoły ale jednak czasami ta szkoła sie na coś przydaje
To by było na tyle bo nie lubię pisać o sobie
jeżeli ktoś ma jakieś pytanka to niech napisze wiadomość lub na maila lub gg
Faceci:
Pytanie: Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
Odpowiedź: Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!
P: Kiedy facet ma mozg wielkosci orzeszka?
O: Kiedy mu spuchnie!
P: Jak nazywa sie niewrazliwa podstawa penisa?
O: Facet.
P: Dlaczego mezczyzni wola blondynki?
o: Bo wola kobiety na swoim poziomie intelektualnym!
P: Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
O: A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
P: Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
O: Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
P: Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
O: Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.
P: Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
O: Jogurt ma kulturę!
P: Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
O: Ładnie wyglądam?
P: Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
O: Na razie tam nie wchodź.
P: Czym się różni mężczyzna od świni?
O: Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę.
P: Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
O: Pilota od telewizora.
P: Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
O: Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
P: Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
O: Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.
P: Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?
O: Wielu facetów wie, jak znaleźć pub.
P: Jak mężczyźni sortują pranie?
O: Na brudne oraz brudne, ale jeszcze można założyć.
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?
P: Dlaczego psychoterapia mężczyn trwa krócej niż kobiet?
O: Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są.
P: Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
O: Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.
P: Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
O: Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.
P: Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?
O: Rozwód.
P: Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
O: Kosztowny sposób na darmowe pranie.
P: Dlaczego mężczynom jest trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
O: Cycki nie mają oczu.
P: Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
O: Kochanie! Wróciłem!
P: Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
O: Tak, kochanie.
Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.
P: Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
O: Przenieść telewizor do sypialni.
P: Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu?
O: Opowiadanie o tym kumplom.
P: Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
O: Trzydzieści kilo.
P: Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
O: Trzydzieści minut.
P: Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel?
O: Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące.
P: Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
O: Bo jest podłączony do kobiety!
P: Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę?
O: Miałem ciężki dzień w biurze.
P: Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
O: Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
P: Dlaczego macho jest jak litera Q?
O: Duże zero z małym ogonkiem.
P: Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
O: Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując.
P: Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego?
O: Zaczyna od: Moja żona mówi...
P: Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
O: Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.
P: Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
O: Bo nie mogą znieść krytyki.
P: Co dla mężczyzny znaczy wierność?
O: To przerwa między dwoma skokami w bok.
P: Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
O: Trening czyni mistrza.
Tak bez związku żadnego...
Choroba moich ust
to gorycz i brak krwi
a zamiast słów kamienie rzucam
już tak dawno wyschły łzy
zmywam przez kilka dni
brudne spojrzenie Twe
dotykam Cię jak płaziej skóry
teraz wiem, teraz wiem
Oto tak się rodzi nienawiść!
Chyłkiem przypełza noc
koszmarne gryzą sny
nietoperze, szczury i robaki
między nimi Ty
Rozrywam pereł sznur
natchniona gubię lęk
z mgieł przerażonych moim krzykiem
nowy kształt wyłania się
Oto tak się rodzi nienawiść!
Byłeś zbiorem kłamstw
talią fałszywych kart
porozkładałam je na brzegach
wąskiej drogi, którą szłam
zmoczoną deszczem łez
okryłeś płaszczem słów
będę tropiła Cię do końca
jak pies wściekły, zimny duch
Tam zakwitnie nienawiść!
Zerwę kwiat i dam Ci go do ręki
nie wiesz jak poczujesz, że żyje
nie wiesz jak staniesz się maleńki
zdepczę Cię obcasem jak żmiję
Zerwę kwiat i dam Ci go do ręki
nie wiesz jak poczujesz, że żyje
na końcu labiryntu
staniesz tak maleńki
zdepczę Cię obcasem...
Listen to Your heart...<3
Dziękuje wszystkim za pozytywy i oczywiście negatywy
